谁 是 谁 的 谁

我24岁，本命年，人生度过了第二个本命年，第一个不知味道，第二个可能刚刚开始，也没特别的感觉什么，反正相信自己总比相信命运要来的实在的多，

今天看了一篇，我已经阅读过好几遍的文章，23岁来的太突然，来的太慌乱，来的太不知所措，工作，创业，结婚，异地，原本隐藏的很好的一切，全部因为23岁涌现了出来，

不知道为什么，我看到这篇文章特别喜欢这篇写的内容，23岁的突然到来，她和我差了一岁，我看到这个文章时，一直在想23岁时我是不是也有着这种慌乱和不知所措，是不是也开始明白工作和前途，结婚这个问题是不是也被家长不断拿出来谈论了，我忘记了，我的23岁浑浑噩噩，不知道愁与乐，不知道得与失，完全的不明白，虽然我23岁没有明了很多，但是在24岁的时候应该比她的23岁了解更多，豁然开朗，知道很多事情就是这样，什么事情要做和不应该做。人的思想我有时候觉得那么神奇，我记得老师说过，理科就东西智商大家都差不多，还有就是有的学生开窍，有的学生不开窍，我以前总也不懂这所谓的开窍，其实现在也不是特别懂，但是我想应该就是那种和所谓年龄带来的感觉一样吧，慢慢得你就会明白而且找到属于自己的方式走下去~

今天让我再次去看这篇文章，是因为女生的男朋友回复了一句特别普通的话，但我看来是特别的不容易，没走一步都那么的难！亲爱地，别哭了，哭起来吧丑吧丑的~

我希望她们能得到他们想要的结局，也能为了这第五个年头继续努力！因为看到你们的时候，我总觉得虽然很多事情很难，但是你们在克服了，5年这是一个鉴证你们的数字，虽然当中也有许多磕磕绊绊，依旧走过来了，祝福你们，祝福所有和你们一样的人，可以开开心心的走下去~

 

24岁一个让我害怕又向往的年龄，我的24岁代表着爸妈脸上的皱纹继续增加着，我才发现爸妈也出现了很多老人家会有的症状，他们欣慰的看到我的成长，可我看到他们慢慢老去的容颜有种说不出来的感伤，这些年所付出的，所期望的，是不是就真的能如愿以偿呢？可能这是每个人都要经历的过程，但是我越是长大越是觉得爸妈的老让我心疼，所以我告诉自己，不管他们期望的是什么，我都会尽力做好，努力不让他们失望，就算我多么不想接受的，最终我都可能会选择接受，我的使命我清楚明了，我会努力做好！

 

23岁一个慌乱不知所措的年龄，24岁一个承载着责任和使命的年龄，25岁。。。。

请24岁我的每一位朋友都要顺顺利利稳稳当当的度过，我们的青春需要我们自己来掌握~

从08年到09年这一个月，发生了一些改变了一些成长了一些结束了一些，我没想到一个月可以发生这么多的事情，影响自己的，带给朋友的，影响它人的，看明白彼此的，有好有坏的过着，我觉得自己变得越来越现实，这种现实有人欣赏着，有人选择离开了，我相信到了一定年龄，大家都会被社会的现状所熏陶练就一些官方语言和官场行为，不过还好我这些行为没有影响到我和朋友之间的关系，可能我骨子里就不带那种所谓的商人习气。

短短的一个月，我对工作的态度180度的大转变，把从开始就应该认清的局面，彻底的牢记在心中，虽然我有一百一千一万个不愿意，不愿意那样的虚伪和虚假，可是我要生存，我要站住脚跟，我要往上走，我只能收起我所有的不满和怨言，把这些不愿意当作成长必须经历的过程，努力的消化，努力的学习！就算被人嫌弃活的不真实，我依然选择走下去，因为我知道活得太真实太明白，我的一切也就会因此而全部消失，所以我宁肯挣扎着沉浸其中！

有人说理性高于感性的人，才能活的更美丽，可惜我有时真的希望自己在某些方面可以感性一点，就算不感性起码在我内心是不开心的时候，不那么强破自己去把脆弱的一面收起来，不那么假装的若无其事，可以有着我的悲伤、难过和落寞，可以尽情的释放我压抑的所有不满和怨恨，拥有年轻人应该有的方式去宣泄情绪，可能就是因为我慢慢的成长，我不断告诫自己，很多事情我已经不能去做，也不能有这个想法去做，只能全部往前看，拼命往前走，连转头的想法都不能有，不管什么事情，咽下去，把任何事情都处理的有多利落就多利落！

不给任何人机会议论我处理事情的方式。我就是这样一个特别在乎别人看法想法的人，有人觉得我活的太累，太为别人而活，我也想活的轻松点，自在点，可是我生活在一个不允许我尽情自我放纵的世界，所以最后可能和我有相同想法的人都会选择我这种累的生活方式，因为起码和我一样追求的人会有机会得到我们渴望的到的！

朋友说大家生活了20多年，性格基本已经定型，不可能因为什么事情把性格改变了，及时改变了那也是一时的，其实这个道理我一直都懂，只是在某个瞬间，我会说出能改变这三个！江山易改，本性难移，被所有人都认为是千古不变的言语，可是我内心并不是完全认同，也可能我还拥有着叛逆的心态，我总觉得人可能会随着时间经历的看到的会改变一些性格上的缺点，与人相处的方式，慢慢的变得更圆滑，这可能就叫做所谓的成熟，不过我也相信不管怎么看怎么经历，可以彻底改变内饰和颜色，但是最近本的初样是不会被改变的，如果连这点都改变了，那么这个人也就不存在了！

总之，我谢谢这一个月给我带来的，带走的，虽然有很多谎言，有很多虚伪，很多不真实以及不顾别人感受的举动，我相信这些都会令我更成长，更会处理今后我在生活和工作中的一切一切！

前段时间又签了合同，这次是两年的，签的时候很匆忙的就想完成任务一样忙碌的填写完了，好像与自己没有什么关系一样~

回来之后，我在想我又准备在着个地方两年，两年之后再签约的时候，我会不会还是这个状态呢？

其实将来的事情我们谁都不知道，但是觉得自己的状态总有些找不到战斗力的感觉，我的内在一直都不是个消极的人，但是很容易受到一些挫败感之后就一蹶不振！

小时候觉得越是自己不听话，就会有更多人关注自己，可惜那种关注只能是负面的，大了之后只要遇到处理不好的事情之后，我就开始沉浸在这之中很久，反反复复回想自己做的那些是不好那些欠考虑了，就是这种情绪继续影响着我，使得的自己有很多事情看明白了反而很累，很期望自己愚蠢一点，有的时候又因为这种情绪导致我自己继续沉浸在自我当中！

早些天和同事聊天，她说，她自从工作之后变得对很多事情要求完美了，工作也好，对象也罢，任何方面都不能比人家差，她说完之后，我觉得我自己好像在不知不觉中也变成这样了！

可能所有人都总觉的我做人不够积极，不够上进，不在乎很多，其实我比任何人都要在乎我的表现，我的态度，我只是不想别人看穿我的心理，不想被人了解我所有的内在！

很多人都觉得我做人不够低调，不知道为什么我总觉的低调也需要一定的经济基础才可以拥有所谓的低调！但是我做人也不张扬，因为我觉得年轻人张扬我已经过了，成熟稳重的内在张扬，我也领略不到，因为我还没有那个资本！

我一直认为我是个一个交际能力很强的人，可以让这些人迅速喜欢上我这个人的做事风格和为人，尽力让人家说不出我一个不字，但是很多时候我的这些开始成为别人利用的工具，这可能就是大了，每个人的想法都不一样了吧！我做人一直都是保持不去伤害不被伤害，但是有时候人太善良了，都不会得到自己想要的~

这一年来的工作让我对人对事，对环境，对生活都改变了不少思想，不过也没成熟多少，但是学会了去想去看，慢慢开始拔掉身上的刺，让整个人圆滑起来！

这种圆滑我相信是被会认可的成长！

 

 

今天银行组织爬山，之后的饭局，虽然喝了很多，但是收获颇多，首先就是很实在性的，爬山第三拿到一百元，还有个什么我也不知道叫什么运动的，拿了第一，嘿嘿

最重要的就是今天的饭局，对了再讲述饭局之前，要非常感谢客串人员我的初中同学,最主要感谢的就是我小姨和我哥，没有他们我就进不了建行，也不可能有这个机会去认识领到和让别人知道我，虽然今天能让他们记住我自己功劳也不小，嘿嘿~总结饭局，就是哈起来吧，当然还有就是我让领导们在喝酒的同时从正面认识我了而且记住我了，不管他们在酒场上说的话有没有靠铺的，今天我都很成功的作足了表面功夫，马屁也拍的刚刚的，总之今天的爬山运动对我来说相当成功！

另外一件事情就是后面把我的工作认真做好，我现在越来越觉得，努力工作才是我的未来，其他的都是假的，我也准备好向我们的30岁女行长看齐了，哈哈

今天突然想上来看看发现，我上一次上来写已经是n个月以前了，小时间过得真是太快了，一眨眼功夫我又老了一岁，怪不得学生来取钱都首先来一句阿姨，第一次听我直接从凳子上歪下来了，然后站起来看看这个学生的脸，奶奶的比我还老还高还粗壮叫我阿姨。对了我终于工作安顿了，建设银行里面一个小草柜员~每天必须进行的工作早上和耳背手哆嗦的大龄大爷大妈打交道，中午和叫我阿姨的学生打交道，全天和钱打交道,每天忙得跟兔子一样，上窜下跳的，还要被大爷大娘大叔大妈叨叨着，唉，所以说这活也培养了我的耐心和重复说话的还有最重要的就是理解能的本事！我发现一个严重的问题，人绝对不能活太老，老了什么样的状态都有，一天一个大爷耳背我硬是说了10遍他光阿，什么去了，我说东他听西的，结果我们三个人跟喊山那么说他还是听不见，我们还是用写了，他最后意味深长的哦了一句，原来是身份证~有一大爷某天来我们行存钱，从门口移动大窗口不知道用了多少分钟，然后从到我窗口那出存折，少说用了4分钟还没拿出来，结果拿出来我告诉大爷系统不好不能交钱了，他又用了更长的时间站在我窗口把东西放回去，结果我去了厕所回来，他还在我窗口，我就很亲切的眼神看着大爷，他转身走了！